NEVERSTVO

NEVERSTVO

Da li ste nekada bili neverni, ili prevareni, ili u vezi s nekim ko je bio zauzet? Veliki broj ljudi bio je u jednoj ili više uloga u ljubavnom trouglu i prošao traumatsko iskustvo koje uzrokuje neverstvo.

Koja su najčešća pitanja o neverstvu?

*

Šta je neverstvo?

Neverstvo je često (loš i neuspešan) način rešavanja nerešenih ličnih i bračnih problema. Ponekad pogrešno mislimo da partner treba da preuzme odgovornost za zadovoljenje nekih naših unutrašnjih potreba i ako to ne čini, stvara se problem u odnosu. Tada se okrećemo nekom drugom kako bismo se realizovali, smanjili osećaj anksioznosti, depresije, praznine ili straha.

Neverstvo koje popunjava praznine i neispunjene sopstvene potrebe je besmisleno, najčešće ne opstaje i nema veze s trećom osobom – ono je samo pogrešan način na koji pokušavamo da se zadovoljimo. Često je posledica loših odnosa i pogrešnih primera i uzora koje smo dobili u životu.

Najčešći bračni problemi su vezani za komunikaciju, ostvarivanje bliskosti, pružanje podrške i ispoljavanje seksualnosti. Svaki bračni/ partnerski odnos je ko-kreiran i svaki partner snosi odgovornost za rešavanje svojih problema, zadovoljenje svojih potreba i podizanje kvaliteta svog života.

*

Koje vrste neverstva postoje?

Pored neverstva zbog ličnih problema ili kriza i bračnih problema, postoji i neverstvo za jednu noć, neverstvo iz osvete, neverstvo zbog zavisnosti od seksa, neverstvo ženskaroša, neverstvo za kraj, emocionalno neverstvo, onlajn neverstvo, neverstvo kao paralelni život.

Neverstvo za jednu noć je obično izolovani događaj, rezultat je impulsivne odluke i često se kao razlozi za njega navode pijanstvo, znatiželja, sažaljenje. U pitanju može biti neko ko se poznaje, ali i neko ko se prvi put sretne. Uglavnom se više nikada ne ponovi, a neverna osoba najčešće oseća kajanje.

Neverstvo iz osvete se najčešće dešava kada osoba u partnerskom odnosu doživljava neku vrtu nasilja ili je prevarena, pa misli da će vlastitom prevarom smanjiti patnju koju joj je naneo neverni partner. Osveta je svakako nezrela reakcija na nanetu nepravdu, skloniji su joj mlađi ljudi, ali sazrevanjem se shvata da je mudrije izbeći je, jer se na taj način nastavlja uzajamno povređivanje.

Neverstvo osoba zavisnih od seksa ukazuje na slabu kontrolu nagona i izraženu potrebu za ponavljanjem ponašanja. Seks uopšte nije važan, on se koristi kao sredstvo za borbu protiv anksioznosti, depresije, stresa, srama, patnje i osećaja unutrašnje praznine. Takve osobe ne žele razvod jer problem nije u braku, već u njhovoj zavisnosti koju su imali i pre njega.

Ženskaroš je muškarac s niskim samopoštovanjem, koji ima problema sa samim sobom i mora stalno da dokazuje svoju muškost, često zbog izraženog straha od žena i/ ili bliskosti. Smatra da je neverstvo normalni deo polne uloge, ne oseća krivicu i bez suzdržavanja koristi svaku priliku da ga počini. Često je šarmantan i zavodljiv, ali može biti nasilan i okrutan ukoliko neko pokuša da ga u tome spreči. Među ženskarošima je veliki broj onih s narcističkim poremećajem ličnosti, kao i onih bez dijagnoze, ali sa izrazito malo empatije, krutim stavovima, brojnim predrasudama seksualne i druge prirode i s mnogo potisnute ljutnje.

Neverstvo za kraj služi da bi se pomoću nove romanse neverna osoba lakše odlučila za izlazak iz partnerskog/ bračnog odnosa u kome su razlozi za njegovo okončanje postojali i pre neverstva.

Neverstvo kao paralelni život ukazuje na dugoročni razvoj nevernog odnosa bez prekida partnerskog/ bračnog odnosa. Odnos s trećom osobom služi za popunjavanje praznina u odnosu koji se doživljava kao obaveza – moralna, pravna, imovinska ili roditeljska. Bračni partner takve osobe te odnose naslućuje, ali ih toleriše i o njima ne razgovara.

*

Šta određuje da li neki odnos potpada pod neverstvo ili ne? Da li je emocionalno i onlajn neverstvo takođe neverstvo ili ne?

Seksualnost nije ono što određuje potpada li neki odnos pod neverstvo ili ne, već „ekskluzivna bliskost“ koja se s tom osobom ostvaruje. Često emocionalna neverstva prerastu u seksualna.

Onlajn ljubavnici često dele svoja osećanja i tajne, razgovaraju o ličnim problemima i razmišljanjima, o bračnim problemima, često dele ljubavna i seksualna maštanja i interesovanja. Mogu se uključiti i u simultanu masturbaciju.

*

Da li je zaljubljenost u treću osobu uzrok neverstva?

Smatra se da je zaljubljenost u treću osobu najređi uzrok neverstva, da je ona samo simptom nečeg drugog, najčešće ličnih problema neverne osobe. Različiti lični problemi i životne krize mogu dovesti do osećanja neispunjenosti ličnih potreba i osećaja praznine.

Mnoga neverstva, naročito ona koja duže traju, prati osećaj zaljubljenosti, pa ono što spolja izgleda kao susret srodnih duša, iznutra se manifestuje kroz povećani protok krvi u centru za zadovoljstvo, pojačano lučenje nekih biohemijskih supstanci, naročito dopamina i noradrenalina i smanjeno lučenje nekih drugih, pre svega serotonina. Prestanak zaljubljenosti, prestanak efekta ružičastih naočara, srodih duša, euforije, pojačane motivisanosti manifestuje se kroz postepeno smanjivanje količine hormona u telu tokom, otprilike, dve godine ili, ako postoje prepreke za viđanje zaljubljenih i iskazivanje zaljubljenosti, u trajanju do tri godine („efekat Romea i Julije”).

*

Da li je moguće da neko istovremeno oseća ljubav prema partneru i zaljubljenost prema trećoj osobi?

Neurološki smo sposobni da imamo ljubavna osećanja prema više osoba. Moguće je da osoba oseća ljubav prema partneru a zaljubljenost prema trećoj osobi.

*

Da li uvek treba priznati neverstvo?

Većina stručnjaka se slaže da se, kad je to moguće, neverstvo prećuti. Razlog za to je što neverstvo izaziva veliki bol prevarenom partneru. Neverni partner treba da bira između toga da ne povredi drage ljude i toga da bude iskren, odnosno između toga da poštedi partnera bola i toga da ga dovede u stanje užasne traume s dugoročnim posledicama. Priznavanje neverstva može kod psihički ranjivih i nestabilnih osoba dovesti i do ekstremnih emotivnih reakcija s nepredvidivim tokom i posledicama, do porodičnog nasilja, čak i do ubistva ili samoubistva.

Energiju koja se ulaže u oporavak prevarene osobe mnogo je bolje uložiti u poboljšanje odnosa sa samim sobom i poboljšanje bračnog odnosa.

I priznavanje neverstva koje se dogodilo pre više godina ili decenija, iako davno završeno, isto je tako bolno i uznemirujuće. Vreme ne čini neko delo manje pogrešnim ili nebitnim, niti ga briše ili opravdava.

Neverstvo treba priznati kada neverni odnos i dalje traje, kada se neverstvo ponavlja, kada postoji velika verovatnoća da će se za njega saznati, kada je posledica neverstva polna bolest ili trudnoća.

* 

Koje su uobičajene emotivne reakcije prevarene osobe?

Prevarena osoba se oseća izdano, očajno, poniženo, tužno, nemoćno, besno, beznadežno, osvetoljubivo, nepoverljivo, nesigurno, depresivno, uznemireno, uplašeno, zbunjeno. Njene reakcije su stid, krivica, nervoza, zavist, patnja, žaljenje, anksioznost i opsesivno razmišljanje o neverstvu, gubitak interesovanja za bilo šta drugo, potreba da se povuče u sebe. Često ima problema sa spavanjem i ishranom. Traži podršku i saosećanje od prijatelja, porodice. Za neverstvo često saznaju i deca. Javlja se želja da se partner kazni, da mu se nanese bol istog inteziteta, da se i on ponizi.

*

Koje su uobičajene emotivne reakcije neverne osobe?

Neverni partner najčešće oseća stid, krivicu, strah, ljutnju, depresiju i anksioznost, bojazan da mu neverstvo neće biti oprošteno, da će „kazna” biti teška, da će dodatno povrediti partnera, a neretko ga muči i neodlučnost koji odnos da nastavi. Ponekad može osećati i olakšanje jer je stres zbog skrivanja, obmanjivanja, dvostrukog života oslabio.

*

Da li treba reći sve detalje u vezi sa neverstvom i detalje o trećoj osobi?

Ne. Važno je dati samo osnovne informacije o tome o kojoj se osobi radi, koliko je veza trajala, kako je počela, koliko su česti bili susreti, ko je još s tim upoznat, ali samo ukoliko prevareni partner to traži. Saznavanje detalja o neverstvu ne pomaže, naprotiv, ono otežava i produžava oporavak i povećava patnju prevarenog. Ono podstiče stvaranje mentalnih slika kojih je teško osloboditi se, koje progone prevarenog i dodatno ga povređuju i iscrpljuju.

U fazi suočavanja s krizom izazvanom neverstvom učestalo je međusobno kritikovanje, optuživanje i okrivljavanje, a neretko i pominjanje nerazrešenih problema iz prošlosti o kojima se nikad ranije nije ozbiljno razgovaralo.

*

Da li deci treba reći za neverstvo roditelja?

Najbolje je da se deci neverstvo ne pominje. Ako ipak želite to da učinite, nemojte im to reći kad ste mnogo uznemireni, nego kad uspostavite kontrolu i znate šta ćete im, kako  i zašto reći. Najbolje je da razgovor obave oba roditelja, sa identičnim pričama, bez ljutnje, okrivljavanja ili omalovažavanja. Neverstvo roditelja može da slomi dečje srce i veru u ljubav. Ukoliko o neverstvu saznaju od onog roditelja koji je izgubio kontrolu nad svojim ponašanjem i emocijama zbog prevare svog bračnog druga, to će kod dece izazvati strah, jer im je za odrastanje potreban stabilan roditelj, te se može desiti da između nevernog i skrhanog nekontrolisanog roditelja izaberu onog prvog.

*

Da li je prevareni partner odgovoran za neverstvo?

Ne. Odgovornost za neverstvo uvek je odgovornost neverne osobe. Preusmeravanje krivice je nezreo način odbrane od neprijatnih posledica sopstvenih odluka. Krivica se može preusmeriti na društvo, alkohol, okolnosti, ali se najčešće usmerava upravo na prevarenog partnera. Bez obzira šta zamera svom partneru, neverna osoba je mogla da s njom o tome razgovara, da potraži stručnu pomoć ili da prekine taj odnos umesto što je izabrala neverstvo. Jer, neverstvo je stvar izbora, a ne okolnosti. Čak i kad su bračni problemi veliki, neverstvo ih ne rešava, već samo dodatno komplikuje.

Ako se neverna osoba ne kaje, već preusmerava krivicu na partnera, oporavak takvog odnosa nije moguć.

*

Šta je neophodno da uradi neverni partner posle neverstva ukoliko želi oporavak od partnerske/ bračne krize?

Hoće li partnerski odnos opstati posle neverstva često ne zavisi od samog neverstva, već od toga šta se nakon njega uradi, kako se s neverstvom nose partneri.

Neverni partner treba da prekine sve odnose s trećom osobom, da baci sve zajedničke uspomene, poklone, fotografije i obriše svu pisanu komunikaciju. Mora da prekine i svaku tajnost i netransparentnost, da prizna svoju grešku, da preuzme odgovornost za svoje postupke, da prihvati prirodne posledice svojih odluka poput gubitka poverenja, poljuljanog samopoštovanja i poštovanja drugih, osećaja krivice, bola partnera. Mora više davati nego primati, aktivno pružati pažnju i razumevanje, biti strpljiv, spreman da uteši, da sluša i uči, bez opravdavanja, objašnjavanja i potrebe da bude u pravu.

*

Da li je moguć oporavak od partnerske/ bračne krize izazvane neverstvom?

Oporavak je moguć ukoliko to oba partnera žele, ukoliko oba partnera imaju isti cilj i oko njega se potrude. Ključ za uspeh je motivacija. Istraživanja pokazuju da se parovi koji u tom procesu imaju stručnu pomoć, brže i kvalitetnije oporavljaju, bez obzira hoće li se na kraju odlučiti da ostanu u odnosu ili ne.

Ono što roditelji i prijatelji imaju da kažu, zavisi od njihovih životnih iskustava, pa treba biti oprezan u primanju saveta. Mišljenja o neverstvu su puna predrasuda, mitova, površnih shvatanja, uopštavanja.

Oporavak je moguć ukoliko dođe do potpunog oproštaja i oslobađanja od boli. Opraštanje ne znači reći nevernom partneru da je ono što je uradio u redu, niti da to ponovo može da uradi. Opraštanje ne znači potisnuti bol. Potiskivanje stvara nemir, a oproštaj stvara unutrašnji mir i spokoj, osećaj slobode i olakšanja. Opraštanje je vaš izbor, nema oprostivih i neoprostivih dela. Vreme ne utiče na opraštanje, možete oprostit brzo, a možete i ne oprostiti nikada. Potpuni oporavak prevarenog partnera ključni je elemenat i za oproštaj nevernog partnera samome sebi.

*

Ukoliko se i sami nalazite u nekoj svojoj priči o neverstvu, bez obzira u kojoj fazi i ulozi bili, tu sam za vas kao pomoć i podrška da se s datom situacijom najbolje suočite i u njoj reagujete, da donesete prave odluke i tako se brže i potpunije oporavite i nastavite ispunjen život u miru sa sobom i drugima.

Izvor za blog o neverstvu je knjiga „Neverstvo” autorke dr.sci. Ane Kandare Šoljage, kao i dugogodišnje iskustvo u radu s parovima koji su se suočili s traumatičnim iskustvom neverstva.

Photo by Henri Pham on Unsplush

 

 

On July 12, 2021   /   Uncategorized   /   1 Comment